璨 的个人资料๑۩۞۩๑ CC DE L♥ HOUSIE๑۩۞...照片日志列表更多  |  工具 帮助 |
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11月2日 我订婚了！！！ 一直想象着有天将怎样宣布这样的消息，于是决定就这么高调的公布了！ 每个女孩，无论她再怎样男孩子气，再怎样不在乎俗套，都会在心里暗暗有那么个梦想，从小到大，那个梦变了又变，梦里的人也变了又变，但是那浪漫到无可救药的基调是始终不变的。我的故事就像首小诗一样，没有跌宕的情节，却有着惊喜的美丽。 就在我刚回加拿大的第二天，身体还在努力的调整时差，小S就那样残酷的把我生生从床上拽起来，说天晴了，要带我去看温哥华最美丽的风景。我没精打采的坐起来，感觉像梦游一样。没有戴一丝脂粉，甚至都没有穿漂亮的衣服，裹了件大衣就跟他出去了。在我们新搬进的公寓走廊里，我对着电梯门简单的整理着由于刚睡醒还凌乱的头发，小S轻轻的问我，怎么可以美的这么不经意。我傻傻的笑了。他总是不吝惜夸奖我的话，让我这两年多来的每个日子都浸在甜蜜中，又或者我在他的眼中真的是那么完美的。 都说加拿大是天堂，温哥华是加拿大的天堂。一路上的风景让我终于明白了人类为什么会有信仰，因为真的有天堂的存在。 小S一路把车开到了一座叫Cypress的山上，那天的天气真好，蓝蓝的，能见度很高。还在梦游的我踉跄的从车里爬出来，山上的冷风突然把我的意识吹醒。我睁开了眼睛，发现也许时间是可以停止的，一切世俗是都可以抛弃的，我惊呆了，傻傻的看这眼前的风景。整个温哥华就在海水的分隔间闪烁着，不远处美国的Baker山清晰可见。落日将整片天烫成了魅惑的金色，圆圆大大的月亮已经挂在了山的另一边。我赶紧拿出了相机想抓住这美丽的一刻，回头见到已经单膝跪好的小S，我吓的心一直蹦到了嗓子眼。天啊，尽管在梦里心里练习过上百遍的场景，现在真的发生了却觉得像在做梦一样。他说：“这么完美的天气，这么完美的景色，和这么完美的你在一起，我只需再问你一个问题，我的人生就完美了。你愿意嫁给我吗？” 然后他从口袋里拿出了一个绿色的攒成一朵花的样子的手绢，轻轻的打开，我看见他的手在颤抖，我在旁也紧张的直呼上帝。不知道是因为泪水还是因为夕阳那金色的光，总之那枚我等了好久好久的戒指比想象中的还要闪耀！我们相拥而泣。觉得这一路上走来，真的好不容易，但是我们终于做到了。我终于可以很骄傲的对别人讲，我找到了自己生命的另一半了！那个你们眼中为爱而生的女孩终于找到她最璀璨的并且值得她珍惜一生一世的爱情。想到这，我哭的更厉害了，他也哭了。后来他说为了能给我一个最完美的回忆，这次求婚他想了好久好久，连应急的备选方案都想了好几十个。他一边说这如果什么什么，他会怎样怎样的例子，我在一旁静静的流着幸福的泪。我终于从半梦半醒中彻底的醒了过来，我要向世界的人都宣布我是最幸福的人。 从山上下来，手机中刚有一格信号我就拨通了妈妈的电话，我控制不住自己的情绪又哭了起来，她听到了我们订婚的消息非常开心，说要让我好好珍惜。小S也兴奋的打电话给他父母，他爸爸要跟我讲话，开玩笑的说我怎么这么轻易的就说了我愿意...... 我真的是个幸运的人。 10月21日 南京！南京！ 意识到我已经好久都没更新日志了，好多朋友都留言问为什么。其实只是因为自己对自己的中文表达能力实在是越来越不自信，怕大家看了失望。看着这么多年写下来的东西，文字竟变的越来越单纯幼稚了。 上周回了趟南京，感情极为复杂，我不敢奢望自己能在这里能解释清楚些什么，可能连当初的最简单的想法都不一定能描述确切了，只简简单单的写些能讲能记得的话吧。 这次去南京的目的很单纯，主要是去看看丹丹和琳琳，办个户口，还有就是潜意识里一直觉得自己当初逃离的太仓促，始终觉得有些未了的心愿，不然我也不会在加拿大的日日夜夜地梦着那个城市。选择坐着20多个小时的慢车去的，给了我充分的时间做好这个心理准备。也许你们都不理解，都觉得不至于，那是因为我生命中至今没有一个人能够完完整整的了解在那个城市那四年里，我究竟是过着怎样的生活，究竟发生了怎样的一些大可惊天动地，小则只有我暗自神伤的事情。其实就连自己也不能够件件都记得了。 只记得当时坐在火车里，心一直是悬着的，复杂极了。我说过，南京跟我的瓜葛是这辈子都无法解释清楚的，不能仅仅用恨与爱来描述。4年的时间，长长短短，4年里的那个我死了又生。总感觉那4年是我人生最漫长的岁月，因为一想起来就会觉得情绪无法控制，或哭或笑都怕人见着笑话，自己一个人时却又不敢回想。这次，虽然只隔了2年多回去，却真的十分紧张，因为我不知道自己还是不是那个曾经的我，怕认识的人见了评判，怕别人觉得的变老了...... 南京还是那个样子，除了鼓楼那盖了座最高的楼，但我觉得有点作弊的嫌疑，因为那上面长长的避雷针一样的东西至少占了五分之一的长度也算进了总高度。很丢脸的事每天都发生着。除了着急的时候会语无伦次，被琳琳和丹丹笑，还有就是第一天到新街口的时候迷了三次路....我在新街口迷了三次路！！！说出来真的无法相信，我曾经可是新街口每家卖场还有莱迪的所有店铺都了如指掌，大洋东方每周都逛的人。我当时一阵惶恐。在南京那几天我一直穿着高跟鞋，真的是自找苦吃，脚上每天都磨出个泡来。我跟丹丹说是为了锻炼，可心里知道我只是为了证明一件事，证明我还是像原来那样shopping起来有战斗力，可是我失败了。 第一天去本部的时候见到了LL。没想到能再见到他。想到曾经的种种让我无法轻松的去面对他，但是我觉得我做的还算很坦然。他在申请去北美留学，在这祝他成功吧。值得一提的是他变帅了沧桑了也更自恋了~ 琳琳现在过的很小资，带着我吃芭琪冰激凌，吃王子牛蛙。我们还去了水游城，那好有Halloween的气氛啊，音乐喷泉真的好好，只是当时看的时候丹丹和琳琳被我的张式幽默搞的没心情去欣赏那喷泉了，哈哈。 后来我们去了德基，我带着她们去逛了里面的LV还有Burberry。她们说以前没有勇气进去那样的店，都绕着走开。我说之前是因为我走的时候那些店还没有进驻德基，要不我早带着她们进去了。发现这些牌子国内的价格竟然是加拿大的2倍还多，可怕... 去九龙湖的那天是周六，所以也没见着几个人。去了材料楼，去了原来做毕设时天天都要进的办公室。走进去时战战兢兢。看见了他的办公桌上已经放上了别人的东西，但是那个用签字笔写的大大的吴字还在。我用手轻轻在那个字上摸了了一下，一层浮尘被抹去的痕迹...... 见到了蛋蛋LS还有SC。当我站在门口的时候他们都瞪大了眼睛，好诧异的望着我。蛋蛋尖叫着，还说我变的更漂亮了，但是所有的人都说我胖了。。。T.T 大家都很好奇我今后的去留问题，当我说我要嫁到加拿大去了，LS说她早看到今天的结果了，她说之前上大学刚认识我的时候就觉得我应该嫁个外国人。奇怪的是这不是我第一次听到这话了，为什么大家都这么认为呢？总之能见到他们真的好开心好开心。之后琳琳借了个小摩托带着我再校园里飞驰，我就坐在后面，张开双臂大叫着，引来了路人的围观。对九龙湖我说不上是什么感觉，我总记不得那里发生了什么，我记得那里的那些楼却不记得我在那里都做了些什么，直到琳琳把车停在了橘园的超市前，我走进去才发现原来我把自己的记忆都留在了这里。我当时眼泪直在眼眶里打着转儿......还有这次收回了当初留在南京的那串佛珠，是丹丹帮我要回来的。我很高兴。那是伴着我度过最艰苦岁月的东西，我怎能将它丢下。 琳琳把我介绍给她的那些朋友，我才真的发现自己老了。看着那些比自己小3岁的女孩儿们，那种感觉是那样的熟悉，可是这3年竟将我变成了怎样的一个人呢？ 去逛街的时候不知不觉又走到了ONLY，那个曾经让我痴迷的牌子，现在已经忘了原因了。我随手挑了ONLY的一件皮草穿上，所有的售货员都走过来夸赞，丹丹骂我走贵妇路线的老女人，嘿嘿，我看她三年后会不会也像我这样。去逛莱迪时，忽然发现我都还记得，每家店，有些店铺的卖家都还是曾经熟悉的面孔，只是当初最喜欢的那家韩国小吃店所有的东西都变了味儿，我好失望！！ 在南京的每一天都说这要去1912的，再去那个曾经治疗过我的失恋的天堂或是地狱。但是最终还是没有去，我没有勇气去，也没有必要再去了。现在的我已经很温暖了，不再需要那几杯cocktail来暖身了。 回来前的那天我跟丹丹坐在德基三层的长椅上，我跟她说明天不要她送我，今天分别也不许哭，我知道她很脆弱，很需要我，可是我能为她做的也没有什么。心里觉得很难过，我多想保护她陪着她呢...... 走的那天，琳琳要早起去上班，我还躺在床上，她亲了我以下就走了，我告诉她明年5月份争取再回来南京看看，到时候带上小S，她来了句到时候我就不是被重点关注的对象了...... 我选择坐动车回来了，这样我可以快点回家，在车上也不至于想太多，但是还是想了..... 什么时候我还能再回去呢？我再回去的时候会不会有更多的变化？希望还留在南京的那些让我挂念的人都平平安安！ 7月31日 Hello, 温哥华 心情到现在还难以平静.自从昨天晚上小S打电话过来告诉我他已经被温哥华那家公司录取了,下周就飞过去签合同.在这样坏的环境下,他还是能够找到工作并实现自己的梦想.我想我的人生也就此改变了.再也不会偶然间幻想着走在Alberta大学的校园里,满脑子想的还是记忆合金的种种特性.现在的选择既是兴奋,又需要更多的勇气.毕竟找工作的范围由原来的无限制到现在的局限于一个城市. 自从来了加拿大,总是不断的听人讲温哥华有多么的美丽,宛如人间天堂,我向来都只是听听,却从未奢望过.小S跟我不同,那是他一直想去的地方,从小的加拿大东海岸长大的他,一心想看看太平洋的美丽.现在他终于实现了自己的梦想,同时也改变了我人生的轨迹. 最近日子过的跟大学做毕设时一样,颓废但不无聊.还有20天答辩,之间的时间都不知道该怎么安排.想去看小S嘛,但是飞机票又太贵.我想现在就是我们黎明前的黑暗了吧.晚上刚边给自己做manicure,边吃cheese蛋糕,边看着百看不厌的电影,这样的小资的生活,我一辈子都过不腻!嘻嘻,唯一反抗的是我的衣服和裤子,体重不断在刷新着记录...还有不到一个月就要回家了,兴奋加幸福的期盼中!!!! 7月24日 最后一个夏天 老板去英国出差了,在我最需要他的时候,唉~论文已经准备好了,洋洋洒洒最后有了140多页,8月21号才答辩,所以最近的日子过的好无聊.老板走之前几乎天天请我去这的一家超级有情调的咖啡店喝cappuccino,跟艺术品一样的花纹最浓郁的味道的咖啡是我的最爱,但是真正是喝咖啡大师的还要数我们家小S同学,等下次他回来时一定带他去尝尝那家的咖啡.  最近每天都在幻想着回家的日子,心里就像小鸟一样,飞的停不下来.每次跟妈妈打电话时都会计划着回去干什么.小S最近接到温哥华一家大公司的面试,真的好希望他能够拿到那份工作啊!这样以后我们就可以去温哥华住咯~我跟他说过他在哪找到工作我就跟他去哪,然后我再在那个城市找工作.之前老板一次次的跟我讲温哥华有多么的美,说他在那生活了10年,那是他去过的最美丽的城市.真的好想往啊!最近总会想起上高中时候的事情,忽然发现人生过的好快,转眼间我又要走到人生的另一个转折点,看不见的前方让我恐惧也让我期待. 哈利法克斯最近天天在下雨,真的下的我烦死了.想想这是我在这过的最后一个夏天了.不希望就这样结束.虽然只在这里呆了两年,却产生了深厚的感情.我会非常非常想念我的朋友们,还有我的老板.虽然他嘴上没说,但是我能够看的出他有多么的不舍得我走.所以最近天天请我喝咖啡... 这次回国说什么我都得选几本中文的小说带回来看,再这样下去我的中文表达能力真的要消失不见了...唉.现在不敢写日志的主要原因也是因为这个,经常不知道该怎么写了...讨厌这样!唉~小S经常嘲笑我说,现在知道双语的人有多痛苦了吧.因为之前常嘲笑他的英文和法语都很差. 还有正好一个月的时间了,希望时间过的快点,希望回忆走的慢点... 7月12日 回程昨天晚上批头士的主唱Paul Mccartney来Halifax开演唱会，整个城市的人都出动了．因为演唱会就在我家门口的广场上，吵的不行，而且还时不时有烟花放，我就跑下去一睹尊容．对于beatles我不是很热衷，唯一听过的就是＂hey jude＂，那首曾是在我青春泛滥时感动得我眼泪纵横的一首歌．
今天终于下了勇气订了回国的机票．单程的．因为没决定下来什么时候再回加拿大．准备一毕业小Ｓ就回来帮我把所有的东西都搬到他那去，这样我买了单程票他也会放心的让我走．我说我就算不为了他也要为了留在他那儿的那么多双鞋还有衣服还有包包而回去啊．我不知道自己会不会回来参加１０月份的毕业典礼．虽然那可能是我人生唯一也是最后一次毕业典礼，但是对于我而言，跟家人在一起的时间，哪怕是半天都会比那更重要．所以，再说了．
论文终于快改好了，下周就要交终稿了．我的学生岁月就要结束了．心理有些恐慌，但更多的是憧憬．
7月2日 加拿大的国庆节意识到好久都没更新空间了.妈妈老是问为什么不发照片到这上了,也会有网上的朋友说一直很关注我在加拿大的故事,问我为什么不更新空间了呢,难道是出什么事了吗...
其实是我变懒了,呵呵.忽然间得原先灵巧的自己变的越发笨口拙腮(我这词还是刚从网上查来的).中文的功利真的是越来越差劲,可是英语也不见得比原来好多少,总之将我推到了一个尴尬的境地.
昨天是加拿大的国庆节.上午跟小S他姐姐和姐夫去看游行.想想Halifax这小城,也就只有像这样大型的节日才会看到街道的人头攒动.很可惜我没带相机,也就只能进行口头描述.
下午我们去了他父母家吃晚饭.他妈妈可真会做饭啊...开胃菜是一道叫做blooming onion (我瞎翻译下,估计应该叫怒放的洋葱)
 好好好好好好吃啊!!!漂亮的我都不忍心破坏它. 嚼在口中,洋葱的清新和各种调料的味道掺和在一起,就真得像多花一样盛开在嘴里...当时我狼吞虎咽的也顾不得细想这么多.
当然了,我妈妈做饭也很好吃啊!(不是因为她天天看日至我才这样恭维她). 总想等我成为母亲的一天,我也希望我的孩子们都喜欢我做的饭.可到现在,连我自己的痛恨自己做的饭,怎么可能让孩子们喜欢呢.唉~
晚上照例我吃的最多(小S家人已经习以为常),上饭后甜点时也是给我最大块.呵呵~
晚上我们几个年轻人去看烟火.一家家的拿着毯子坐在水边等着.因为昨天天气不好,下了一天的毛毛雨.听着电台里的广播,从9点15一只推迟到10点.但是所有人都在兴奋的翘首以待.大S问我以前看过焰火没.我当时就非常激动的说,你当焰火是哪来的,是我们中国人发明的!然后她做恍然大悟状. 我们3个就那么静静的坐在岸边等着,我时不时蹦出几个无厘头的笑话.等到10点钟整时,烟花在远处的水面炸开,所有人都安静下来.精彩的时候就一起欢呼.我对大S说,这让我想起了小美人鱼.她疑惑的看着我,我说每当天空有焰火绽放的时候,她总是会游到最近的一快礁石上去看...唉,想想还是有一个没长大的自己在脑子里面.最后一个焰火是我最喜欢的,我给它取名叫火树银花.最后炸开的时候真的像棵银色的大柳树一样,就那样在天空顶上倾泄下来,滞留很久才慢慢消逝.不禁让我伤感,唉,美好的东西总是不会长久.
听说montreal也放烟花了,小S没去,说一个人去了也扫兴.想想可怜的他,不但没有吃到好吃的妈妈做的饭,也没跟我们看到焰火...可怜的孩子~
5月27日 感慨一下虽然端午节也不是什么大不了的节日,但是这又触动了我敏感的神经.
虽然已经答应阿尔伯塔的教授8月底准时去那报道,但是心底还是有一丝的侥幸心理.我真的好希望可以在这最后的一两个月里找到工作.我真的好想回去参加哥哥嫂子的婚礼.我真的好想回家吃顿妈妈做的饭...真的好想和现实却总是隔着千山万水的距离...
看着哥哥嫂子刚拍的结婚照心里暖暖的湿湿的.好替他们高兴啊,但是同时又好想他们呢...小S说明年5月份我们也争取回去拍婚纱照,他说要拍中国式的.我很难想象他穿中国唐装的样子.
毕业,毕业,毕业,论文,论文,论文...
就在要离开Halifax这两个月里,发现心里总会隐隐的悲伤.我想两年在这的生活我这辈子都不会忘.这的朋友们我永远都不会忘.天天上学走过的路,公园里我曾喂过的鸭,这一切我都不会忘!
5月7日 S26了好久都没更新了,真的变懒了~
在montreal呆了快一个星期,每天都睡到中午才起,真的要做小猪了.
刚来的第一天,小S开着新车去机场接我.到了发现他的车牌居然是用的我的名字,我又惊又喜,忙着说感动.来的第2天就赶上小S的26岁生日.他不禁大声感叹说觉得自己快老了,因为明年就27了,眼瞅着30岁就要过完了,人生还没完整呢.我笑着说:"那就赶快结婚吧,结了婚人生就完整了.你也就可以把小S这名让给你儿子,你改叫老S."结果他说:"这不没钱吗,有钱明儿就登记去..."结果把我吓着了.
小S要求特低,过生日那天就说想去cora's吃顿早饭.结果他点了一堆水果吃,我点了一盘肉吃,而且还是他自己掏的钱.
    下午陪我去唐人街的中药店买我的药,他抢着跟老板拉茬显摆他蹩脚的中国话,结果他指手划脚说了半天人家掌柜的也没明白他啥意思...特挫败.
那天我倒是实现了自己长久以来的一个愿望----开车.
大半夜的S开车带我去了一个特别大的停车场,里面有一半都是空的,而且还有马路崖子可以给我练习拐弯.我当时感觉真跟做梦似的,因为盼了这么多年,经常在梦里梦见开车的感觉,而且还经常撞树上.之前他开车时也给方向盘让我把着,但是感觉跟自己开车就是不一样...他指点我些基本的然后就撒手让我自己开,说只有一点,刚开始不能踩油门.(因为小S新买这辆车,用的是5.7L, A8 的Hemi发动机,马力大,轻轻一脚踩下去就能冲到100以上.我刚开始开时胳膊都直发抖,生怕撞到别人的车上.没想到10分钟下来我就可以倒车,停车,在狭窄的路口转弯而且不撞马路崖子.特有成就感.小S这老师当的特专业.他说要我永远都记住刹车车闸是我的朋友,油门是我的敌人.为了训练我可以熟练运用车闸还有养成在每个路口都要停下观望的习惯,他终于允许我用油门然后在刹车.我这下真的领教到Chrysler 300 C的power...半个小时下来,得到S的多次夸奖,我就有点来风的要他让我到马路上去开,结果被他直接拒绝,说等今年拿到驾照再说,而且保险上还没有我的名字,如果真出事了,也没法索赔.结果那晚我做梦就梦见我开车又撞树上了....
 为了感谢S,那晚我给他买了个大大的提拉米苏当生日蛋糕,给他高兴坏了.S也提前把给我买的生日礼物送给我,是新款的16GB 的ipodnano,他还挑了我最喜欢的粉色.由于去年给他买的那个他放在车里,跟他之前的车一起被人偷了.所以我就把旧的只有2GB的淘汰给他了,他还是好高兴.呵呵,真是个容易满足的孩子.
 我的生日还没到,就已经有几个朋友给我留言说让我今年一定多拍些照片发到网上,说她们好喜欢看我的照片.但是由于这星期都是暴风雨,估计今年没机会拍那么多了...
4月17日 updated最近凌七八乱的事好多啊!每次想上来写点东西,刚打开电脑,想法就取消了.Halifax已经迎来了3天的大晴天,真的好开心啊!这边全年99%的日子都是在雨雪冰雹加狂风中.现在我也终于可以享受到等工交车时看着当地的报纸手里不用打着伞也不用担心手指会被冻掉了.
最近写论文写的我都想吐了.真烦啊!!!写论文是世界上最痛苦的事了!!之前借了个香港科大博士的毕业论文当参考(因为跟我做的方向比较接近),结果发现只有不到90页,他博士项目所做的实验还不如我一个学期做的多,老板说那个男的好幸运,凭那点东西就能毕业,然后又问香港科大是民办学校还是政府资助的.我说应该是政府的吧,应该是香港数一数二的学校了,我当初还差点去了,结果老板一句真的吗?我也懒得再解释什么.之后又借了本美国圣地亚哥大学博士的毕业论文,发现将近500页,我当时就看傻掉了.老板说:"你也不用写那么多,照着200多页的写,写好了我再帮你删.然后再交我份计划表,按照计划表看你的进度."眼看下个月中旬就要交论文了,可我现在一半还没憋出来呢...如果写英文真的像说英文那样就好了.
最近也懒得找工作了,真的没心情,也不愿意想以后的事,只是想过一天算一天吧.眼看着就要毕业了,难道真的一毕业就失业了吗?...
我不得不一次再一次再再一次的感慨一下,我的同学们你们为啥都今年结婚啊!!?????!!!从小跟我一起长大的发小,一小丫头,马上五一就结婚了.我妈说准备随点钱去.高一时最好的一朋友,刚跟老公去海南拍了套婚纱照.看着照片上的她还是16岁时素净的样子,依偎在老公怀里的样子让她看起来像个幸福的小女人.还有大学里的一同学最近也结婚了,我都不知道他之前有女朋友.还有还几个将要拍婚纱照,准备明年开了春就结婚的.......还有,求求你们不要再问我什么时候结婚了.我真的不知道!!!
唉,岁月不饶人,眼看再有2.3个星期我就要24岁了.可是我才24岁啊,周遭的事实让我感觉自己已经离大龄剩女步步靠近了.唉,换个话题,写这段时我就一直在叹气.
再过两个星期就要去montreal看小S了,不知道今年我们准备怎么过生日呢.原本去年过生日时计划今年的生日我们要去法国巴黎一起庆祝,真是计划赶不上变化快.我要写论文,他没有假期可请,还有最重要的是我们两要攒钱买房子...
抓紧写论文,争取早点毕业!!! 4月5日 婴儿食品不好吃啊!!!经过昨夜一晚上的折腾,我的脸已经肿的像个大苹果.止痛片吃的让心脏狂跳不止,也只好停了忍着疼痛.说话喝水,什么都不想干,这才知道牙齿对于人来说是多么的重要!平时不想吃的那些东西,现在全全都能勾起我的食欲,可是不能吃啊......又饿的不行,于是急中生智的想起婴儿食品.这边超市有那种一小瓶装的宝宝餐,什么味道的都有,一小瓶就是宝宝的一顿饭,要我吃,估计吃10瓶才能吃饱.香蕉苹果草莓...口味的我就胡乱买了一大堆,基本上都是6到8个月婴儿吃的,12个月的就已经开始有麦片在里面,我怕塞到伤口处,也没敢买.觉得自己也就适合吃6到8个月的...到收银处交钱时我把之前打工的工友吓到了,她说:"没听说你有孩子了?是不是因为带孩子才辞职的啊?..."我就知道她们要这么问,我赶忙解释说是因为拔牙了.回头瞄了眼后面的大爷直冲我笑,搞的我特不好意思.
回到家后,兴冲冲的就打开个香蕉味道的,真的是难吃死了!!!!不知道小孩子是怎么忍受的.一小小罐的糊,我用了2个小时才咽完.心想以后等我有了孩子,可不能给她吃这个.该死的伤口快长好吧... 4月3日 拔牙记感觉好久没上来写东西了.主要是最近生活忙的一塌糊涂,再者自从2009年开始,我就没走过运,所以也不愿再多发牢骚.
明天要去拔牙了.长这么大还没跟牙医打过交道,没想到第一次就要这样麻烦.两边的智齿都长洞了,疼的不得了.医生说两个都要把牙龈切开,还要削去部分的骨组织,其中一颗牙跟神经挨着,有可能术后第一天我都不能讲话,可能会很疼,所以觉得用sedation是非常必要的.不知道怎么翻译这个sedation,但是大体上就是让我在手术的过程中都很兴奋或者疲惫,不会感觉到时间的流逝,有点像大麻一样的东西.因为是两边一起拔,所以做了手术后几天都没办法吃东西,看来只能喝些流食了.这又让我想起大一做手术那段可怕的日子...只不过这次做手术,身边没有人照顾我.小S他妈妈打了不下5次电话给我说做完手术就去她家住几天,好好修养.虽然人家都已经把我当儿媳妇对待了,我还是不想太麻烦人家.但心里是暖暖的.手术会在小S他姐姐工作的那家诊所做,到了那医生都管我叫小S他姐姐的弟妹,这关系绕的这么亲他们也没给我的手术费打个折...
前段时间跟老板抱怨手术费太高,我付不起.没想到第二天老板就写了张500的支票给我,说觉得没给我奖学金一直心里过意不去,现在他想帮我负担些手术费.我当时那个感动啊.其实没有奖学金是让我吃了不少苦,但是我从未为此怨恨过老板.我着的很体谅他的艰辛.
下周四,也就是手术后的第5天,小S要回来看我,趁着复活节的假.好高兴!我们两已经快3个月没见面了.刚刚过了一年半的纪念日(没想到我两的纪念日竟然跟他父母的结婚纪念日是同一天!).感觉我们现在的感情比以前更成熟,更牢固了.觉得撑过了着一年半的两地恋,以后再有什么困难都不怕了.下个月15号就要交毕业论文的初稿了,又是昏天黑地的忙碌了.但是曙光就在前方!准备八月份跟S一起回国去,哈哈哈哈!!!
祝我明天的手术成功! 3月8日 黑色的纱刚刚收到妈妈留的短信,说爷爷病重.他们要立即回老家去.我赶忙打电话过去,爸爸说今天早上走的...
第一次,亲人的离开.我承认每个人的成长都是伴随着这些痛心疾首的时刻.但这是我的第一次.伤心,难过,更多是惊恐.突然发现原来生命的结束就真的意味着再也回不来了...
爸爸现在一定难过极了,爷爷走时他却不能在身旁.想想远在异国的我,更无法回到家里戴孝.这种感受,真的好可怕.无助的悲怆...
真的好希望我现在能在父母的身旁,能替他们做些什么.哪怕只是默默的搀扶着爸爸妈妈...好希望我可以回去...
明知道不可能,但希望这是我最后一次失去亲人,心疼的像被刀绞!...
希望爷爷,您能一路走好...... 3月3日 出离愤怒早上刚到学校的时候还在想着要怎么婉转的跟老板讲我不想读博士的决定.没想到他先问我Alberta那边联系的怎么样了.我说那别已经答应说收我了.他立刻说UBC一个教授,也是做我这块的,昨天问他有没有合适的人选推荐给他作博士.他连问都没问我要不要去,直接告诉温哥华是他心目中的天堂,他在那呆了10年如何如何...我的心再次被说动了.后来冷静了一下,觉得应该把我的真实想法告诉他.我说:"如果毕业后我还找不到工作的话,我宁肯在超市或者餐厅打工等待我的机会都不愿意去温哥华享受"天堂"的待遇."他的眼睛一下瞪了老大,说:"你知道这是多少人的梦想吗?"我说:"我知道.我也知道我可以读博士,但是我不会开心.那不是我最终想做的.最后我还是要面临找工作的压力.而且我有养家的责任,读博士的话我连自己都养不活,怎么能再养个家呢?"他说:"既然你都这么说了,那你就安心找工作吧.我相信以你的实力一定可以找到工作的."然后又积极的帮我想办法.所以,现在我又变回了一个没有退路的人...
有的时候,觉得老板人挺残酷的,尤其是在我想请家回家或者想去montreal看小S的时候,他总是能恰倒好处的给我泼冷水.觉得那个时候的他很不近人情.但是每当我对他讲出我对问题的看法时,他又总是能理解和给予最大的鼓励.有时看他像个长辈,不过是个小气的长辈,一个不给我钱只让我白干活的人.
而就在今天下午,我第一次见到老板骂人,讲脏话,用了F word,第一次见他那么愤怒.因为我们买的仪器那家公司终于派人过来修了,结果带过来的说是已经修好的传感器还是不能用.结果来的人又推卸责任.后来老板气的都要讲阿拉伯语了.我帮他接着跟那人吵.后来老板说累了回家吃饭了.奶奶的,只能剩下我一个人跟他理论,后来讲到我嗓子都快冒烟了,那个美国佬儿终于承认自己的错误.(主要是我说如果还是像现在这样没办法解决问题的话,我们可以采取法律来保护自己.让律师们去解决这乱档子.)毕竟我们花了将近一百万美金买的仪器,从来就没好好正常工作过,他们公司还这个态度.老板骂人是很对的,唯一不对的是他不能丢下我一个人跟那公司的人吵...
最近找工作找的,心里特烦,压力特大.整天想跟人吵架.昨天把Alberta的秘书给骂了.虽然事后被人夸奖说骂的好,那个女人是个贱人.今天好不容易的机会,又让我泼妇了一把...
唉...每天都在盼着自己能快点找到工作.现在的日子真的好难受.
还有我把superstore的工作辞了.日子就这样都变了...
3月2日 我决定了!!!!!!Alberta的那个教授一天竟发了我3封邮件,催我快点申请.可见他要我的心切.
但是经过一天下来的自我折磨之后,我终于决定了,虽然有点不舍,但我决定放弃Alberta的博士机会,我放弃所有的博士机会.我不想再在这个问题上让自己头疼了.真的好痛苦,觉得好彷徨.我决定孤注一掷的去找工作,如果找不到工作的话,我就准备回国了.这就是我的最后决定!!写下这篇日志,只是想提醒自己,今天做的任何决定,今后都不能后悔!!!
就像我空间最顶上的那句话:
I just wanna be a happy girl, not perfect but free!!! 3月1日 老歌窗外又开始下雨了.如果我可以呆在屋子里,这是我最喜欢的天气.
关掉所有跟英文有关的声音,给自己一丝喘息.似乎只要我不再讲英语,不再听英语,不再用英语思考,我就可以感觉到曾经的痕迹.
躺在床上看着小说,听着大学时常听的老歌,思绪又不禁飘到了从前.宿认为与南京八字不合的我却无论如何总与那城市有着千丝万缕的缘.无论那个城市曾带给我多少伤痛,身体的,心理的,却总是在心里多少对它牵挂.或更是牵挂曾经的那些痛苦的岁月吧.那些让我更加坚强的理由.
每首歌都是那样独特,都是那样的经典,都是我在特定的时期听过上百甚至上千遍的老歌,歌词并不重要,但那旋律总能带我回到自认为早已经忘记的回忆里面,甚至盖着最厚的尘埃,或者是当初自己小心翼翼埋葬的记忆都能被那些歌召唤回来.每首歌都刻着当时的爱情,自己的,或者是别人的.每首歌都印着一个人,爱过的,恨过的,或者永生难忘却不能再用爱情形容的.
曾经的那个岁月里,朋友总是说我喜欢自虐,喜欢走极端,尤其是在我最需要呵护自己的时候.但现在回想起来,那些或忘记的名字,或忘记的笑容,或忘记的脸庞,都化作道道闪亮的伤疤,那都是我的树轮,都是我成长的足印. 2月28日 哎呀今天一大早就爬起来跟小S他姐姐去赶集.在港口旁有一个集贸市场,大S周末总去那买东西.她说那的蔬菜水果农副产品都是当地产的,很新鲜,虽然会比超市贵些,但为了支持当地经济也值得.没想到他们这人还有这种观念.我们逛一路我吃一路.好多新鲜玩意儿.我买了块蜂窝,上面还有蜂蜡.听旁边也在买的顾客说,她总过来买那家的蜂窝.我诧异,问她那个怎么吃啊,上面还有蜡呢.她说把蜂蜜吮出来,把蜡嚼吧嚼吧就吐了.我听着好玩,买了块试试.结果那蜜甜的我嗓子都疼,那蜡又涩的嘴里难过...后来我又去看了人家怎么做奶酪,还有点心.发现跟大S在一起时越来越像姐妹两了.虽然她很小气,但是觉得还是越来越像家人了.每次我跟大S出去玩.小S都很开心,觉得我跟他的家人相处融洽.I try. Whatever makes him happy!
晚上打开邮箱时看到6封未读邮件,就有种预感,觉得要么跟工作有关,要么跟申请博士有关.果真是Alberta那教授给我发来的邮件.虽然没有直接说要收我,但是好象就是那意思.他告诉我需要在学校的网站上申请,走一下过程.然后又问了我拿的是哪国护照,如果是中国的,我的visa的有效期到什么时候.只字未提我之前给他发过去的那几篇我发表的论文还有我的成绩单.估计他应该是满意的...早前pengbo就跟我说我肯定没问题.但是真的没想到在加拿大这申请博士竟然这么简单.我什么都没准备直接2封电子邮件就搞定了...下个星期准备给mcgill的教授发发信,没准也能中标.如果最后真的找不到工作,去小S那读博士更好,省得他再跟着我跑,又要重新找工作...唉.马上就要开始忙了.老板催我让我开始写毕业论文了,可是我实验还没做完呢......
2月21日 模特风波虽然外面还下着暴风雪,但是总感觉春天就要到了,觉得应该开始种花儿了~我把家里的客厅摆满了花草,还觉不够.终于熬到周六准备去逛街买几个漂亮的花盆,顺便,注意是顺便,瞄两眼衣服...
现在果真是金融危机,各大商店都在打折,管它是不是新款都挂着折扣的牌子.我在一家立有超大海报的店门前停住了,我总是会先被商店里的精美海报所吸引,而不是衣服.那海报上的模特真漂亮,穿了一套相当职业而且稍加性感的套装.我被吸引进去,热情的店员上来跟我嘘寒问暖,我随口问了句这海报上的衣服你们现在有卖吗.她说有.转身就拿了好几套给我.我进去换了出来,站在镜子面前,自己都傻呆了,从没见过自己穿这种风格的衣服,没想到真的跟我的那些only,garage,levis'...不一样!只见所有的店员还有顾客都围到了我身边,都说好漂亮,简直就像为我订做的.我当时狂虚荣,应众人要求,一连换了好几套出来,店里的小姐还帮我拿出了好多首饰和提包搭配...结果发现最后所有的店员都在为我忙活,其他顾客都只站在旁边看着... 想想5月份还要在一个会议上做报告,我还没有正装.再看看这价签上是在打折,于是就决定买了.难得碰到自己这么喜欢又不贵的衣服.没想到准备交钱的时候更大的惊喜发生了,不知道是不是店长给我算的账,说可以给我买的其中一件再打个5折.她说我穿着这么好看,希望我能当她们店的模特,说要给我拍照,还有参加他们整个公司的模特大赛,奖金高达4,500加币.我当时就蒙了.我特不好意思的说,还是不了,我个子太矮,而且我又是亚洲人...结果那个店长说:"what are you talking about! Look at yourself in the mirror! You've definitly got everybody's attention in the whole room!"我犹豫了一下,还是拒绝了,她给了我张表,说如果我改变主意了可以回去找她.结果那张表被我出了门就扔垃圾筒了...
这事回家后跟小S说了,结果被他教育了一个晚上.他说我就这样错过了一个大好的机会,他说我看不见他人眼中的我,还说这个是我最大的缺点.我说:"这要是我最大的缺点,那我在你心里真的是算够完美的了." 但是后来又想想,也许在西方人眼中,不懂得自我推销,不懂得抓住每次机会,也许就是一个很大的缺点,而这一点也许我从来都没有意识到...
我真的不知道...记得原来在南京新街口的时候这种事也发生过几次,但是每次我也都是跑掉了.我总觉得自己这方面还是挺低调.我总是很清高的认为,我有真才实学,我是学工程的,我很聪明,我可以用头脑赚饭吃,我还不至于用外表去赚钱,所以我从来没做过这种梦.更现实的是i just don't wanna make fool of myself...
但是当小S说:"你想想看,如果你要是真的参加了,如果真的得奖了,至少那钻石戒指又可以大一圈了!!而且就算拿不到钱,你也可以免费被拍艺术照,而且可以保留那些照片,多少人花钱都想去拍呢."
Damnit!!I just lost half carat diamond and free photographs!! But what the hell!
晚上小S在网上找房子,然后把照片发给我看.好多好便宜而且还带室外游泳池的大洋房!!然后我们两又开始异想天开的做梦了.唉,现在最主要的还是先把工作找到啊.
在老板和pengbo的劝说下,我开始申请博士了,当然只是做个备选,因为现在经济真的不景气.如果实在不行的话,我以后的名字开头真的要加个Dr.了.... 2月12日 stupid meIt seems time has gone back to those days when i was weak and not tough enough to suffer any failur;
those days when i wandered around the water front all by myself and let the wind chill the hot tears running down my cold face and go through my hair taking away the last heat inside me;
those days i just felt so bad about myself but didn't want any thympathy from anyone;
those days nothing could cheer me up, even shopping; those days i almost gave up on myself and thought that was it;
those days i was so afraid of sunshine that even the curtan in my room was always shut...
How can i pull my self up this time.... 2月5日 愁啊~~在小S百般利诱激将劝说加鼓励之下,我又回到了健身房.果真见效,运动过后觉得心情舒畅多了.尤其在健身房里那么多肌肉男盯着我看,让自己的自信心又上涨不少.呵呵呵呵...
该死的仪器又坏了,我现在又成了"无所事事"的人.上午跟老板聊天.之前一直不主张我接着读博士的他今天居然动摇了.居然开始建议我接着读博士,以后争取做个女教授.我听着都乐了.我哪像是搞研究的人呢!?
他说现在就业环境很糟糕,去年我们系毕业的两个研究生一个博士再加今年马上就要毕业的一个研究生工作都还没着落,而且他们都是加拿大人.相比去年的就业率百分之百来看,现在真的是时局不适啊.听说今年的招聘会都没有几个公司参加...我虽然还没有开始找工作,但是天天听着身边的人抱怨,心里真是紧张.老板说我应该开始行动了.他让我先把简历和资料整理好然后拿给他看,他帮我练习面试.心想他一定会有很多这方面的经验.好多人建议我去小S他们公司.我说不.他还想辞职呢,我去那干嘛?!而且要是去了,天天跟他坐一办公室,我两还工不工作了....
唉,想想就闹心.为什么让我赶上这么差的时局呢?现在忽然不那么着急毕业了... 1月25日 不高兴今天是过年的正式第一天,本来应该高兴的.可是一整天都振作不起来.原来乡愁居然是这么严肃的"病".难怪会被叫做homesick.去年过年的时候没有今年这么难过.可能是刚刚回家去见过家人,还很舍不得.从昨晚到今早,一个人在房间里偷偷的哭了好几次.但由于下午要去打工,只能把心情收起来.
从没像现在这样渴望变回到小女孩.每到过年就能收到新衣服,压岁钱;还有在姥姥家的平房外肆无忌惮的放鞭炮,新衣服烧了几个洞都不知道.更调皮到往邻居家的院子里扔鞭炮,扔完掉头就往家里跑;每天早上脸来不及洗牙来不及刷,甚至衣服都还没有披好,就跑着去帮姥姥拣鸡蛋,捧着还热呼呼的鸡蛋,就算鸡棚子再臭也觉得高兴;过年吃年饭,一大家自,几十口人围在桌前,经常凳子不够,所以小孩不能上正桌,那个时候的我是多么的盼望快长大,成为大人,也可以如正席;那时还经常可以偷翻哥哥的抽屉,总是希望从里面搜罗出我可以要走的好东西,再长大些就是搜寻女孩子给他写的小纸条还有他的日记(但从没得逞);还有,每次从姥姥家走时都是哭的昏天暗地......想想那些开心的日子,真的,不懂,长大有什么好??长大就意味着要背负更多的责任,长大就意味着长年不能回家过年,长大就意味着割舍,而这割舍远远比小时候的是要巧克力糖还是要牛肉干更加的痛苦...
好想回到小的时候...... |
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